- Cazzo! Guarda che roba. - E' enorme!
- Sono emozionatissimo! - Già.
Non credevo che sarei stato così emozionato.
Meno male che abbiamo finito quel cazzo di gioco, no?
- A proposito, complimenti. - Anche a te. Che vista!
- E' impressionante. - E' fantastica!
Ma salve.
Sai una cosa? Mi lascio alle spalle questa storia di Richie. Mi diverto e faccio il geek.
- Ci dovremmo ubriacare, quassù. - Sì.
Oh, mio Dio!
E' incredibile!
E' la mia utopia perfetta. Marinai che servono drink gratis.
Salve, signore. Grazie mille. Ha reso la mia serata perfetta.
- Salute. - Salute.
- Ce lo meritiamo, cazzo. - Cazzo, sì.
Benvenuti a Naval Destroyer!
Complimenti.
Ma continuano a dirci che dobbiamo allargare il target...
e poi ci obbligano a fare giochi in cui non c'è neanche un personaggio femminile.
- E io scelgo sempre i personaggi femminili. - Si, ma è...
- E prima che lo dica, non è perché sono gay. - Va bene.
- Beh, non devi vergognarti, bello. - Non mi vergogno.
E per la cronaca...
questo è il gioco più gay di sempre.
Giusto? Cioè, prima di tutto, c'è...
un sacco di sperma, qui dentro.
E da qui, il titolo del poster...
sembra "Anal Destroyer".
L'avete fatto voi, quindi...
Allora, perché giochi coi personaggi femminili?
Beh...
forse è perché sono gay, ma non per il motivo che pensate.
Nei giochi, le donne sono delle outsider e io mi ci rivedo. I gay lo capiscono.
Ho risposto alla tua domanda?
- Sì. - "Perché giochi coi personaggi femminili?"
- Gli inglesi sono terribili. - Pessimi.
Ok, spostati a sinistra. Così non vedo.
- Va bene, calmo. - Ok.
Di che dobbiamo parlare? Vogliamo sembrare a nostro agio.
- Parliamo del Medio Oriente. - No, tanto non ci sente neanche.
- Cazzo. Ok. - Cosa?
Ha una risata molto gay. Molto, molto gay.
- Mica esiste la risata gay. E' assurdo. - Sì, invece. Credimi.
No, no! Fallo con discrezione.
merda!
- Meno denti. - Ok.
Va bene, un po' meno.
Oh, mio Dio.
E' proprio gay.
E' gay, gay...
gay. La cosa su due gambe più gay che abbia mai visto. Sono sicuro.
- Quanto vuoi scommettere? - Due dollari.
- Due dollari? - Sì.
Io scommetto mille dollari che quell'uomo è gay.
- Va bene, ci sto. - Ok. Va bene. Merda.
Cazzo. Se ne sta andando, va via. Vado a prenderlo.
- Calmati. Respira profondamente. - Ok.
- Sta' tranquillo. - Va bene.
Salute.
Stai per darmi mille dollari.
Va bene.
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Vuoi provarlo?
Sì.
- Vuoi giocare? - Certo.
- Questi cosi sono veri? - Sì, credo di sì.
Sono fighi, no?
Dei siluri veri.
E' freddo.
A posto?
Andiamo.
Tu...
sei...
proprio bravo.
Beh, ci credo, cazzo.
Il venerdì abbiamo l'obbligo di giocare.
Quello non te l'aspettavi.
Bella...
- mossa, cazzo. - Grazie.
Allora...
ti sei bevuto la mia teoria?
Su chi gioca con chi?
Certo.
Va bene.
Allora...
tu con chi...
sai...
- Gioco? - Sì.
Giochi con la... vaffanculo.
- Giochi con la... - Con la donna?
Beh, sai, la lady.
Giochi con la lady inglese o con il lord?
Con quale?
Mi stai chiedendo se sono gay, vero?
Sì.
Lo sono.
Sono...
gay.
Ok.
Figo.
Figo? Ok, quindi è figo?
Sì.
Sai, da queste parti non ci sono molti gay.
Non che stia insinuando che dobbiamo stare insieme, ovviamente.
Ovviamente.
A meno che...
non ti faccia vincere qualche partita...
- Ho un ragazzo. - E mi diventi presuntuoso...
Giusto.
Stavo solo cercando di fare il simpatico, comunque. Fanculo, fanculo.
Allora, lavori a Seattle, no?
Lavoravo.
- Ok. - Adesso vivo qui.
Sto...
formando il nuovo team, ora che avete lanciato il nuovo gioco.
Alla MDG?
Sì. Comincio domani.
Quindi potresti essere il mio nuovo capo?
Sì!
Beh, non è molto formale dirlo così, ma...
sì...
credo di sì.
E' vero.
Dean me l'ha appena confermato.
Inizia domani e dovrà scegliere un team per "The Infinite".
Sono fottuto! Owen, non ne hai idea!
Sono sicuro che non ci saranno problemi.
No, ci ho provato con il capo, mentre ero a cavallo di un siluro.
E mi ha respinto.
Non c'è niente da ridere.
Se non entro a far parte del team, non entri nemmeno tu.
Ti devi scusare.
Cazzo!
Ok, mi stai spaventando.
- Dico davvero. - Perché sono di buon umore?
Sì, non credo di averti mai visto così contento,
da quando mi hai trascinato al cinema a vedere "Miss Detective",
ed è stato un secolo fa.
Cosa devo dire? Sono di buon umore.
Smettila!
Sai cosa? Per qualche...
per qualche assurdo motivo, vedere Ethan è stato...
non dico d'aiuto, perché non voglio dare il merito a quel pezzo di merda.
- Ecco, appunto e infatti non dovresti. - Sì, ma l'ha fatto e...
devi accettare la realtà.
Lo farò, lo farò, è come un'eclissi lunare.
Prenderò i miei occhiali da sole e farò un picnic.
Lo accetterò e diventerò cieca.
Cosa c'entra il picnic? Non capisco.
Credo proprio che lo farò.
Cosa?
Lo sai.
Piri piri?
Sì.
Il ristorante?
Dove sei? Fai sul serio?
Sì e non dirmi che sono impazzito.
No, non volevo dire questo.
Credo sia una grande idea, davvero! Credo sia geniale.
Ma... e odio doverlo dire, ma...
come?
Ho delle idee.
Mi sta massacrando!
Dove hai preso queste tovagliette?
Le ho rubate al Target.
E' a Oakland da una settimana, e la signora è già una bulla di quartiere.
Beh, devo prendermi cura del mio uomo.
Oggi non voglio andare al lavoro, starò a casa e mi eserciterò un po'.
Resti con me? Voglio suonarti qualcosa.
Non posso. Dopo aver passato tre settimane a montare quella schifezza di Stina,
ora devo smontarla.
Ho...
parlato con Pauline della sua galleria e lei...
Cosa?
- Non ci pensare nemmeno, Franklin. - No, no.
Ha solo chiesto se avessi qualcosa da esporre,
per questo te lo sto dicendo.
Dai! Non ci credo che te l'ha chiesto lei!
Invece, sì, per questo te l'ho chiesto.
Se non hai nessun lavoro da esporre, non fa niente.
- Beh, non ho niente e tu lo sai. - Sì, lo so.
Ma forse potresti fare qualcosa.
Possiamo mettere a posto il capannone. Non ho mai usato la panca per i pesi.
Sì, magari dovresti farlo.
Già.
Già. Devo allenarmi di più.
Dal vostro dipartimento, quindi...
lo...
lo faccio subito.
Allora...
quando sarà il momento di...
Senti, mi dai il tuo numero? Ti richiamo dopo.
Perfetto. A dopo!
Grazie, mille. D'accordo, ciao!
- Ciao, Patrick. - Ciao.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Senti, spero non ti dispiaccia. Sono venuto qui perché...
volevo scusarmi per ieri sera.
Per cosa?
Beh, ero un po' ubriaco e...
spero di non esserti sembrato un...
Un?
Beh, uno di quelli che...
No, va bene, va bene.
Avrei dovuto dirti che avrei iniziato a lavorare qui, prima che ti spingessi oltre.
Grazie.
Senti, apprezzerei molto se potessi prendere in considerazione me
e il mio lead artist, Owen, per il nuovo gioco.
- So che state per iniziare, ma... - Sì, purtroppo non abbiamo molto tempo.
Il tempo a disposizione per svilupparlo è limitato.
- Sarebbe perfetto! Sono quello che cerchi. - Davvero?
Dovrai lavorare 7 giorni su 7, 24 ore su 24. Andrebbe bene?
- Certo. Sì. - Ne sei sicuro?
- Perché ho controllato la tua performance. - Allora saprai che...
Controlliamo... tutte le vostre attività su internet.
- Cosa? - A quanto pare visiti alcuni siti...
frequentemente.
OkCupid...
e... com'è?
ManCunt?
Si chiama ManHunt.
Li ho fatti vedere a Owen, era una cosa educativa.
Scusami, ho letto male.
No, non importa. Non mi preoccuperei troppo, solo...
fai attenzione a quello che fai, durante il tuo orario di lavoro.
Qualcuno potrebbe farsi un'idea sbagliata.
- Merda! - Rispondi, devo fare una telefonata.
E' stato bello rivederti.
Non avresti potuto scegliere momento peggiore per chiamare.
No, non oggi.
No, non posso, oggi no.
Ok, ci sarò.
- Devi fare più attenzione. - Sono stato attento.
Sul serio, non voglio arrivare a Londra
e scoprire che i pezzi non si incastrano o che sembra una merda.
Se hai qualcosa da dirmi sull'opera, dovresti farlo.
Andiamo, Stina. Non serve a nulla commentare un lavoro finito.
Non è il tuo pezzo migliore.
Se devo proprio essere onesto...
non mi piace.
Perché?
Guardalo. E' solo un mucchio di mobili accatastati.
Non ha un significato. Non ha prospettiva.
E' l'apocalisse delle sedie.
Quattro giorni prima della mostra. Grazie per averlo detto ora.
Mi spiace, cercavo solo di essere sincero.
Non vedo l'ora di poter guardare uno dei tuoi lavori in futuro.
Ma, aspetta, dovresti riuscire a fare qualcosa prima, o sbaglio?
Fanculo, Stina. Sul serio.
In effetti, sì.
Abbiamo chiuso.
Chiuso? Che vuol dire che abbiamo chiuso?
Significa che è finita.
Ho bisogno di qualcuno che voglia davvero lavorare con me.
D'accordo.
Buona fortuna per Londra.
Sono sicuro che adoreranno le tue fottutissime sedie.
Mi sa che non sai proprio cosa voglia dire "adulazione".
Si è anche messo a controllare la tua cronologia.
Lo so. Non era diventato illegale?
Mi ricordo di aver firmato qualche petizione su Facebook che riguardava la privacy.
E che c'è di male nel volere una vita al di fuori del lavoro?
Siamo a San Francisco. Ci vivo per questo.
Se non volessi una vita, mi trasferirei a Los Angeles.
Sì, così potresti frequentare Ethan e usare la filosofia orientale
- per giustificare il tuo essere un coglione. - Vorrei imparare a controllare la lingua.
Non eravamo usciti per pranzo per parlare di me?
Cavolo, sì. Mi spiace, mi spiace un sacco.
Credo sia un'idea fantastica.
- Sul serio? - Ma certo!
Sono contento per te. Ed era ora, cazzo! E' quello che hai sempre voluto.
- Sì. - Sbaglio?
- Dimmi quanto ti piace il pollo. - Scherzi?
Vado pazzo per il pollo!
- Vero? - Lo prendo di continuo!
- Lo prendi di continuo, è vero. - E' il re degli uccelli!
- Devo andare a lavoro. Mi vuoi accompagnare?
- Certo - Perfetto.
Giornata di merda?
Mi hanno licenziato, quindi...
Ti piaceva il tuo lavoro?
No.
Allora è una bella giornata.
Pronto.
Sì?
Va bene. Mandami il tuo indirizzo.
Sono 220.
All'ora.
Perfetto. Ci vediamo dopo.
E' una buona tariffa oraria.
Sai, vanno pazzi per la barba.
Dovresti considerare un cambio di carriera.
Toglierei la glassa, però.
Quindi...
ti...
Prostituisci?
Puoi ben dirlo.
Vuoi il mio bigliettino?
Ho appena stampato i nuovi con le rifiniture satinate.
Cavolo. E' così professionale.
Sai, quelli bravi con i numeri diventano ragionieri.
Io faccio pena con i numeri, ma...
sono davvero bravo a scopare.
Quindi...
E... lo dici così. Non ti fai scrupoli a dirlo agli sconosciuti?
E' il mio lavoro.
Non lo farei, se me ne vergognassi.
E' difficile da vendere, Dom.
Esiste qualcun che conosce il pollo alla portoghese?
- E' il piri piri. - Io lo so.
- Ma gli altri? - Twitter esiste per questo.
Guarda cos'è successo a Todd, e lui aveva già un ristorante.
E quello è durato... quanto? Tre mesi?
Perché le polpette non piacciono a nessuno.
Chi è che vuole uscire per cena e mangiare stupide polpette?
- Non dico che non sia una buona idea, ma... - Taj, lo so che ci servono investitori.
Capito? Lo so.
E' per questo che ho bisogno di te.
Andiamo! E' arrivato il nostro momento. Ne abbiamo parlato.
Dom.
Mi spiace, amico. Ma non posso rischiare.
Se scoprono che voglio andarmene, sono fregata.
- Ma, se riesci a raccogliere i soldi... - Sì, ho capito, ho capito.
L'ho capito.
Fa nulla.
Dobbiamo riuscire a scoprirlo.
Lo sai, ho sentito che ha già assunto Joseph.
- Joe il Puzzone? - Già.
Cavolo.
Va bene. Sai che c'è?
Se non lavoreremo al gioco di Kevin, vediamola come un'opportunità.
Forse questo ambiente aziendale sta soffocando la nostra creatività.
Potrebbe essere l'occasione per prendere in mano le nostre vite.
Ti riferisci all'essere disoccupati? Sei impazzito?
Sono asiatico, ok? Il nostro DNA si autodistrugge, se perdiamo il lavoro.
E' una cosa spaventosa e sgradevole.
Sarebbe meglio evitarlo.
Dai...
ci inventeremo qualcosa.
C'è qualcuno?
Cosa cazzo fai, qui?
Ho avuto una giornata di merda.
Bene!
Anch'io.
- Vuoi sbronzarti? - No, ho bevuto troppo, ieri sera.
- Ti va del cibo thailandese? - Certo.
Ottimo...
Ti puzzano i piedi.
No, ti prego. Smettila.
- Adesso ordino. - Ok.
Kevin Matheson.
Non posso credere che abbia una pagina di Wikipedia.
L'ho trovato, eccolo. In questa foto è venuto bene.
Di solito non è così carino. Cosa ne pensi?
Te lo vuoi scopare?
No, non voglio. E' uno stronzo e mi fa sentire stupido.
Perché non vuole scoparti?
No, perché è uno stronzo e mi fa sentire stupido.
E, oltretutto, si è fatto un'idea sbagliata di me, e lo odio.
Sembra che ultimamente dia sempre un'immagine sbagliata.
Sono stato licenziato, oggi.
Davvero?
Perché non me l'hai detto subito?
Che cosa farai?
- Smettila con le domande. - Ok, è che...
è una cosa importante, Gesù.
Non lo so.
Tu te lo faresti?
- Sì. - Davvero?
Con quelle orecchie?
Dai, sono enormi!
Sì, sembra Will Smith bianco.
Insomma, sa quel che fa.
Quindi vuoi fare il prostituto, adesso?
Non sembra una mossa molto intelligente.
E' bello fare un po' di soldi, però.
Sì, è vero.
Ehi, pensi che alla gente piacciano le cosce grosse?
Se fossi un prostituto, sarebbe la mia peculiarità.
Era fiero di quello che faceva.
Ad essere sincero, sarei maledettamente geloso.
No, grazie.
Geloso perché la gente lo paga per fare sesso?
Quand'è stata l'ultima volta che mi sono definito un artista?
Oh, mio Dio, lo dici di continuo.
Non è vero. Non lo dico mai. Insomma...
non ad alta voce.
Non credo conti.
Quando mi hai sentito definirmi, ad alta voce, un level designer?
Sì, ma è diverso.
Non vuoi essere definito un level designer, perché vuoi essere qualcosa di più.
Giusto.
Io non posso definirmi un artista, perché...
non faccio un cazzo.
Sai una cosa?
Cosa?
Credo che nessuno dei due riesca...
ad essere quello che vorrebbe.
Forse dobbiamo impegnarci di più.
E' per ritrovare le energie?
E' stata una lunga giornata.
Scusa.
Per cosa?
A nessuno piace più parlare, in questi posti, vero?
A qualcuno è mai piaciuto?
Certo, una volta.
Si legava, a volte.
Si mangiava. Si faceva anche sesso, ma in amicizia.
Hai sempre vissuto in città?
Beh, non sono nato qui, ovviamente, ma...
ho sentito il richiamo...
e sono venuto a ovest.
Scommetto che era fico, a quei tempi.
"A quei tempi"...
- d'un tratto, mi sembra di avere 103 anni. - Oh, scusami.
No, però lo era. Lo era, davvero.
Poi non lo è più stato.
Sono Lynn.
Dom.
Molto formale, no?
Visto che siamo...
- nudi, sotto questi asciugamani... - Già.
Ho il negozio di fiori, sulla Castro.
- Oh, merda, "Boccioli"? - Sì, quello.
Ehi, amico, sei un'istituzione!
Sembro uno del San Francisco Gay Men's Chorus!
Li amano tutti, in teoria, ma nessuno vuole sentirli cantare davvero.
- Usiamo i tuoi fiori, da Zuni. Lavoro lì. - Lo so.
- Ti ho riconosciuto. - Davvero?
Sì, anche tu sei una sorta di istituzione.
Beh, sembra molto determinato.
Già.
Va' a prendertelo.
Credo che lo farò.
Dovremmo... andare a pranzo, qualche volta.
Sai dove trovarmi.
CANCELLA IL TUO ACCOUNT. SEI SICURO?
Ehi.
- Ehi. - Posso parlarti un attimo?
Sì.
Voglio dirti che ci tengo al mio lavoro.
Molto.
E' quello che ho sempre voluto fare.
- Ok, bene. - Ma...
voglio avere anche una vita...
e sono sicuro di poterle avere entrambe... senza deluderti.
Che cos'è?
Una nuova struttura per "Naval Destroyer"...
con un personaggio femminile giocabile.
Ok.
Siediti.
Lo sai che ti prendevo per il culo, prima, vero?
In che senso?
Farai sempre parte del mio team.
- Davvero? - Sì.
Ma è bello vederti impegnato.
Bene...
Giochiamo.
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